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投稿者 スレッド
ゆん
投稿日時: 2005-11-25 23:03
新米
登録日: 2005-7-3
居住地:
投稿: 17
面接等の連絡方法

親権、監護親の母親です。
面接は調停で「子の福祉に反しない程度」という
ことで特に制限は決めてありません。
かと言って毎日のように会うことは物理的に難しいわけでして。
週末も子どもの体調、友達との約束。学校行事。などと
調整して面接ができるのが月に1.2回といった感じです。
少しの時間でも会えるようにと努力はしており、
電話とかも週に1回程度するようにしています。

毎週末になると父親(元主人)から
「子どもはどうしてますか?」と同じメールが来ます。
単純に子どもの学校などでの様子を聞きたいのではなく
週末は面接が出来るかどうかを聞きたいのではないか?と
感じています。ですが、離婚した元夫から休前日の夜になると
必ず「どうですか?」のメールが来るのも少々、疲れ気味です。
私は再婚しておりますので、あまりに頻繁に元夫である男性と
メールをするのも気が引けます。別に疑われるとかでは
ありませんが、メールは深夜なども来ますので
そういうところも困っています。

正直、離婚した元夫婦ならそうかも知れませんが
元夫とのメールは嬉しいとは感じられず、必要最低限に
して欲しいというのが私の気持ちです。
子どもの学校での様子などは面接の時や学校からのプリント。
週に1回程度の携帯メールでの伝達。と努力しています。
どうですか?と聞かれても携帯でのメールで日々の詳細なことは
伝えられず、しかも何か伝えようとメールや手紙などで
意見や教育方針を聞いても返事がありません。
細かいことは親権者である私にお任せしておいて、
面接は毎週でもしたい。というのが本音なのかな?
と感じています。ですが、子どもも友達との約束のほうが
大切だと感じる年代にあり、それを伝えようとしていますが
子どもに電話で「どうして会いたくないの?」という状態で
子どもも面接を面倒だと感じ始めている様子です。

メールは必要最小限。
面接は子どもの意思を最優先。
このことを元夫にわかりやすく伝えるにはどうしたらいいでしょうか?
私は会わせないつもりもないし、伝えないといけないことは
伝えて、相談しながら養育していきたいと考えています。

みずいろ
投稿日時: 2005-11-27 21:43
一人前
登録日: 2005-7-1
居住地: TOHOKU
投稿: 133
Re: 面接等の連絡方法
ゆんさん こんばんは〜。

あぅ〜 うちも同じような心境で、今は考えるのも疲れちゃって、お休み中です。
だって、子どものためと言っても、相手は子どものためという「正論」はあまり聞き入れないんですもの。
って、うちの場合だけかもしれないけど、、、、、。

最近は私のパートナーも「相手に伝えたり、誠意もって行動することは大事だけれど、
相手にわかってもらおうと期待すると辛いことになるよ」と何か考えてあだこだ話すたびに諭されます。
真に双方が子どものために歩み寄って、子育て共同体になるまでには、まだまだ時間がかかるのかもなって、、、、ほとんど諦めモードです。
うちは離婚後の関係が丸5年あったけれど、やっぱり双方が再婚となってまた関係性が難しくなってきました。
双方が落ち着かない状況下では、「理解しあう」ことってとても目標としては難度が高いのかなあなんて。

ゆんさんちは、ゆんさんの新しい家庭ができたけれど、元夫さんがその変化に、心が対応できていなければ、理解してくれることは期待できないかも、なんて我が家に重なって感じてしまいました。
極力対応しますっていう態度をみせることで、誠意と受け取ってくれたらいいのだけど、「当たり前」とか逆に「なんで制限する」ととられると、誠意も裏目にでてしまうかも。
ある程度はこちらでのコントロールを可能にしておかないと、ずっと振り回されてしまいますよね。

私も最近は際限なくかかってくる元夫からの面接の誘いの電話になんとも言えず苦しんでいます。
子どもの携帯に直に、私に断りも、了承も、確認すらも得ずに面接を決めて、子どもの行き帰りも保障できない状況になってきています。
ルールでは月ごとに四日。でも日数などは多少オーバーしてもそれほど私は気にしないんですが、確認を怠ったままの面接はとても心配だし、困ります。
でも今は私の再婚も間近に迫り、相手はとてもナーバスで、子どもに対し、心理的にベッタリになっているので、何かいえば私からの「制限」とか「不信感」となってしまうんです。
なので、用のない時は子どもの携帯は電源を切っています。(迷子と鍵ッ子の緊急時用なので)私に連絡くれれば通じますし、私も把握できますから。
(コントロールというのは、心理的なものじゃなくて、こういった物理的なものとして考えています)
メールで例えれば、携帯メールじゃなくて、パソコンのメールにしてしまうとか。
電話は家電話は生かしておくにしても、ゆんさんにダイレクトにかかるものは、日にちも決めてしまって、その日以外は着信拒否にするとか。
私も先月は親権変更のことで相手の感情を電話で際限なくあたられてしまったので、後半は着信拒否にしていました。
でも、どれか(メールか留守電)は可能にしておけば、着信拒否にしていても問題になりませんでした。(着信制限かな?)
こちらからの返事は、可能なときにちゃんとしていたから。(留守電にメッセージが残っていれば。)
こう言うと、平和的に交渉したいと願うお父さんたちの気持ちに嫌な感覚を与えることがあるんですが(友人も嫌な感覚があったそうです。悪態防止とわかってても)、
全くの遮断ではなく、きちんと交渉するためのパイプは確保しておく、なので、これは平和維持だと私は考えています。
24時間受付、全ての窓口での受付はやめたってかんじかな〜。
友人は「ルールやマナーが守れないなら、厳しく接したら」とも後で言いましたが、厳しく接したらもっと状況は荒みますんで、、、。
これが正論が通じない状況というかんじ。
人知れず(あたらずさわらず?)コントロールするのが一番と、パートナーは言っております。(^^;

あぁ〜だめだわ。
本当はね、こうしましょう、ああしましょうって話し合えるのが一番です。
でも、うちは今全然、そんな状況にあらずで。
って、今までも、そういう話し合いできたことないんですけどね。(^^;
相手(元夫)に合わせることでバランスを維持してきた我が家は、変わらなきゃいけないときに、変化できない体質になってしまっています。
なので、うちは、私の状況が何も変わっていない現在から、養育費が滞ってしまうという自体に。
面接は今月はすでに5日以上なんですけどね。来月も三日間と、冬休みに六日間予定しています。
でも、養育費はいつ払うかわからない、ってことらしいです。(^^;

思いっきり、私の愚痴ばっかりですね。ごめんなさーーーーーーーい
ゆん。
投稿日時: 2005-11-28 15:01
半人前
登録日: 2005-11-28
居住地:
投稿: 34
Re: 面接等の連絡方法
やはり難しいのでしょうかねぇ。
また最近、欝の症状が出てしまっています。
そのことに気が付いたのも主人です。自分では
疲れてるのかしら?とか思い、栄養ドリンク飲んでました。

非監護親の親にとって子どもの面接はとても楽しみな
ものだと思うんです。もし自分がそうだったら。と考えて
みると子どもの学校での様子や図工などでの作品や写真。
給食は食べているのか?健康診断ではどうだったのか?など
小さなことが気になります。これは私の場合なんですよね。
母親と父親と違う部分もあるだろうし、個人差もあるけど
気になる部分も聞いてみたいところも違うわけです。

私のもしさしで見ると、養育費払わない。とか
無理やりの面接の誘い。深夜や休日の早朝からのメール。
などは子どもへの愛情があるの?と感じてしまうわけです。

相手に理解してもらおうとすることも理解することも
離婚した配偶者に求めるのは難しいのかも知れません。
そんな歩み寄りをしていたら離婚してないよねぇ。
わかっているんだけど、ね。これも離婚後遺症のひとつかと
感じたりしています。年数が経過するにつれて軽くなる。
そう思いたいです。慣れない環境で子どもの親として
頑張って日々子どもと向き合っている。子どもの希望や用事を
今は最優先したいんです。転校して間もない状態です。
友達との約束を優先して面接は2番目。そう考えています。
これも今は。ということです。
なんですかね、離婚前からだと思うんですが
ひとりの人間、個として自分を認めて欲しい。
そう思っていたように思うんですよね。
それが叶わなくて離婚に至ったのですが、今でも親として
頑張る私は認めて欲しい。実はそう思っているんでしょう。

ちった
投稿日時: 2005-11-28 16:24
一人前
登録日: 2005-6-22
居住地: 横浜
投稿: 74
参考になるかなあ
ゆんさん、こんにちは。
メールは携帯メールですか。
私、元夫から携帯メール、絶対受け取りたくありません。
「つながってる」感じが嫌なんです。
で、別居後、黙ってアドレスを変えちゃいました。

メールはPCに送ってもらってます。
これだと「さあ見るぞ」って心構えをしてから見れますから、いくらかストレス軽減です。

しかも携帯は着信拒否にしているし。
万が一、例えば事故で死にそうだ、とかいう時のために、家の電話番号を教えてあります。

心の弱い人間は、自分で自分を守るしかないのかなあと思います。。。
みずいろ
投稿日時: 2005-11-28 17:19
一人前
登録日: 2005-7-1
居住地: TOHOKU
投稿: 133
Re: 参考になるかなあ
そうそう・・・・・・って うなずいておりました。(^^;

なんていうんだろう、自分のことだからじゃないけど、
心が弱いっていうより、自分にも他人にも素直で、誠意ってのを信じやすい性格で。
なのでパートナーも、私の弱い部分をフォローするために、いろいろ一緒に思案してくれています。
弱くはないんだと思うの、「これは」っていう信条を貫こうとする意志は強いもんだから。(^^;
でも足下をすくわれやすい、、、、ってかんじ?

なのでこうやってパートナーやちったさんに相談して、あの手この手を聞けるっていいですよね〜。

ちょっと話はずれるけど、今の夫婦の問題として考えても、元夫婦の他人としての敷居は高く、はっきりさせておくことが必要だなあと思っています。
振り回されるのは私自身だけじゃなく、パートナーもだし。

パートナーとこれからの面接の割合を相談しているとき、日常の生活を面会日と同じく親子の交流としてカウントするかしないか、で少々意見しあいました。
私は20-30%交流として考える。パートナーは考えない。
すごく意外だったんですよね。パートナーは会えない親の立場として意見するのじゃないかなと予測していたから。
会えない立場の親御さんからしたら「日常一緒にいられるだけでもいいじゃないか」って気持ち、よく表現されますよね。
でもパートナーは、継父としては、日常生活でどれほどの時間が子どもと取れる?と不満を表しました。
そうですよね、残業して帰ってきたら、やっぱり親子の時間は休日だけなんですもの。
私の30%っていうのは、母親という役割があるからこそで、、、、。しかも私は実親ですから。
その時は板挟みの感覚がすごく辛かったけれど、そこを冷静に考えていかなくちゃなんだなあって、、、今も考え中ですけど。

面接をしているステップファミリーって、始めはいろいろ大変ですよね。
たぶん、これからもっと増えていくと思うけど。
でも、大変な分、家族でいろいろ取り組んでいかなくちゃだから、
結束は深まりやすいんじゃない?なんて、希望も一応もってまーす。
ゆん。
投稿日時: 2005-11-28 18:59
半人前
登録日: 2005-11-28
居住地:
投稿: 34
Re: 面接等の連絡方法
元夫との連絡方法は携帯メールのみです。
明日から休みだぞっ。と嬉しい時間帯に大体来ます。
子どもの様子を聴きたいんではなくて今週の面接の
有無を聞きたいんでしょ?とイライラしてしてしまいます。
休前日は毎回そんな感じです。メールが来るたびに
ビクビクしてます。ダメかも知れないけどPCのメールに
変更してもらうように言ってみたいと思います。

主人も継親としての感じ方が私とは違うんだな。とか思います。
有難い誤算ですが、主人は養子でも無いし実子でもない子どもに
愛情を注いでくれているんですよね。
「ここの家で一緒に生活してるんだから、躾は自分の責任。
養子じゃないし実子でもないし、関係ないなんて思ってない。
頑張って育てて、いい形で巣立っていくようにしたい」
と主人が言いました。

通常は土日に面接となるわけですからその日は
面接することで潰れます。「今週末はどこか行こうか?」
なんて主人が言っていても面接が入ると行けない訳で。
そんなことも何度もありました。
再婚相手の理解が相当なければ面接も実現しにくいことを
改めて感じています。我が家は幸いにも理解がありますが
そうでないと面接は難しくなっていくように思います。
毎休日でも会いたい。そう非監護親は思うでしょう。
ところがそういうわけにもいかないのが現状です。

以前は子どもにも携帯を持たせてありました。(面接時用)
すると面接では無いときも頻繁に電話がきてしまい
予定も聞かないで面接の約束をしてしまうのでやめました。
こちらからの非常時のときにと持たせたのですが
元夫が子どもの持参した携帯の番号を調べて勝手にかけるように
なったんです。機体を見るとその携帯の番号がわかりますよね。
そんな盗み見るようなことをしないでも「子どもの携帯に
電話したいんだけど番号教えてください」と
聞かれたら教えますけどね。

取りあえずは、携帯メールをやめて
PCメールに変えることからしてみます。
あの手この手とお知恵を借りてやりながら
お互いの家庭にとって、子どもにとっていい形で面接が
継続できたらと思っています。
ちった
投稿日時: 2005-11-29 11:25
一人前
登録日: 2005-6-22
居住地: 横浜
投稿: 74
頑張りましょうね
うちはステップ歴が長く、セメントもいるので、最近とみに
「家族で一緒にいたいな〜」って思いが、パートナー、私、姫、坊の間に出てきたんですよね。

実父にとっては最優先事項である面接も、我が家にとっては一連の週末の予定の一つ。
家族で遊びに行く、祖父母と遊びに行く時間も必要です(じじばばだって、いつも子守だけじゃ気の毒ですもん)。
その合間に友達の誕生日パーティーや子供会の行事なども。。。

うちは先日の1件以来、面接に関する周囲の理解は地に堕ち、私自身も気持ちの整理ができないことから、月1ファミレスランチの面接を3ヶ月してきました。
ずっとこのパターンと思っている訳ではなく、小休止、と思っているのに、相手は先月キレて
「来月も同様であれば弁護士に話をします。家庭裁判所を覚悟してください」とメールがきて。。。
何だかげんなりしてしまいました。。。
どうしていつも攻撃的なのかなあって。。。

☆みずいろさん

「敷居を高く」って、かんなさんの本にもありましたよね。
寂しいようだけど、子供のことは別として元配偶者とは距離を置いた方が、夫婦仲はうまくいくようですね。
欧米のように再婚相手も入れて元夫婦が交流・・・はまだ理想なのかな。

☆ゆんさん

やっぱり携帯メールなんですね〜。
私元夫から携帯メールきたら、きっと眩暈しますよ(自律神経が弱いんです)。
「お金ないから携帯解約した」とか言って、逃げちゃえ!
優しいゆんさん、負けないで〜
みずいろ
投稿日時: 2005-11-29 12:33
一人前
登録日: 2005-7-1
居住地: TOHOKU
投稿: 133
Re: 頑張りましょうね
頑張りましょう〜 くぅ〜(><)

ちったさんのハンドリングする能力、羨ましいなあ。
ファミレス面接かぁ、、、、だめ、私はだれからの要望に負けると思う。
元さん側もそうだけど、子どもも納得しないって容易に想像できちゃう。
それに「今月は仕方ないから」ってなることが今までなかったからなあ。
負けてちゃダメだって思う尻から、ダメだこりゃってかんじ。

冬休みも1/3〜8の六日間確保しているのに、12/26〜29も要望だしてくるんですよ。
他の土日に仕事いれたからって。
んなこと快諾できるわけないじゃないですか。(ってのはうちの事情だけど)

家裁で話し合おうって言ってくれるほうが、私はマシ、、、。
私を舐めてるから、なんでも押し通してくるんですもん。
そのことが一番嫌だなあ。これが改善されたら、理想もそう遠く感じないと思うのだけど。
転居がほんと私にとっては救いなんだけど、転居で物理的な距離をおかなければ調整とれないのも、空しいなあとも感じますね。

とりあえず今の養育費払ってくれ〜。来月分払えるのかどうかも事前に言ってくれ〜。
・・・・・・・これぐらい言えないとだめ?(;_;)

入るものが後になって入らなかったので、補填が苦しい近頃。(><)
ちった
投稿日時: 2005-11-29 16:37
一人前
登録日: 2005-6-22
居住地: 横浜
投稿: 74
Re: 頑張りましょうね
みずいろさん♪

わかりますよ〜。力関係・・・っていうの?
向こうが強くて、たたかう前から逃げ出したくなっちゃう心理?
私も同居してた頃はそうだったな〜。

私:何か言う ⇒ 夫:逆ギレ ⇒ 私:黙る、我慢

のスパイラルでどっか〜ん、って感じ?

今は主人がいてくれるから自分に自信がついて、強くなれたかなって思う。

でもさ〜向こうがちょっとこちらのこと考えてくれれば、もっともっとよくしてあげれるのに、なんて思いません?
私も向こうが
「そうだよね、辛いよね。僕は寂しいけど我慢するよ」とでも言ってくれれば、
「わかってくれてるんだ。じゃあ私も頑張る」って、周囲の説得にも力が入るのにな〜なんて、有り得ない妄想に取りつかれてます。

それにしても養育費は払ってほしいですねえ。。。
ゆん。
投稿日時: 2005-11-29 19:07
半人前
登録日: 2005-11-28
居住地:
投稿: 34
Re: 面接等の連絡方法
ありがとうございます。やっぱり大変なのは同じですかね。
私の場合は離婚してやっと1年程度ですから余計に仕方が無い。と言うかまだマシなんでしょうか。

今の主人が家族のためにと頑張ってくれればくれるほど
本当の父親である元夫の言動が目に付きます。
どっちがホントの親なんですか?ってな具合です。
特に男性の場合、離れていると更に愛情が見えにくいという
不利な部分はありますね。食事の支度や裁縫や宿題をみたり
という実際に子どもに関わる部分は母親が基本はしているから
子どももママがいないと困る。っていうのは理解しやすい。
パパの仕事は外でのことだし見えにくい。しかも我が家のような
ステップになるとパパの仕事は代理のパパがやってくれてる。
休日も友達もいるし、代理パパ?も遊んでくれる。
と、なると休日にパパに会いたい。という気持ちが猛烈に
沸いてくるという現象にならないんじゃないかな。
子どもたちが言うには「ママが変ったら嫌だ。だってさ
ご飯とかも僕の好きなように作ってくれないでしょ」と
言うんですよね。確かに好き嫌いや、切り方、使うお皿。
全てその子にニーズに合わせてあるわけです。
ところが休日に遊びに行ったりするのは毎回同じ場所じゃ
ないし。母親が親権、監護をするのがいい。という
母親伝説がありますが、そういう部分では100パーセント
違うぞ!とは言い切れない部分もあるように感じています。
お父さんでも母親以上に頑張っている母性溢れる方ももちろん
います。そのケースによって違うようですね。
ですから、余計にパパとの面接を楽しいものであるように
送り出すほうも、送られるほうも気持ちの良い面接でありたい。
なんとかならないだろうか?と試行錯誤していて
精神的に疲れたようです。ハイ。

みずいろさんのところは
じゃあ、実際の監護もお願いね。となったらどうなんでしょ?
元ご主人は再婚されてますよね。じゃあその新しいママに
お願いします。ってなこともOKなんでしょうか?
実際の養育はできないけど、毎日でも会いたい!?
なんじゃ?と思ってしまいます。
私のところは元主人は養育はかなり難しい状況です。
もし私の家庭が壊れて、子どもたちが追い出されるような
ことになったら、あなたは養育できるのよね?
とブツブツ言いたくもあり。ブツブツ・・・
メールは早速、携帯からPCに変えてもらうように
メールしました。返事が無いけど今週金曜の夜にPCの方に
「こどもはどうですか?」とメールが来てたらOK.
携帯メールの方はメールの受信拒否にしようと思います。
そうすると携帯に直接電話してくるかも・・・
更に恐ろしいですが、取りあえずやってみます。
PCのほうが文字を打つのも携帯より楽だから
言葉が足りなくて誤解を招いたりも少なくなり
子どもの様子も伝えられて、お互いに穏やかに進むように
祈りたいと思ってます。
みずいろ
投稿日時: 2005-11-29 20:38
一人前
登録日: 2005-7-1
居住地: TOHOKU
投稿: 133
Re: 頑張りましょうね
ふに〜・・・・・・

なんでしょうねえ、あちらが強いっていうか、理不尽さがすご〜いっていうか。
自らの言動に筋が通っていないし。
養育費と面会はセット、そう言ってた人は誰?って非難したいけど、
それを言う(つまり是非を問う)ことをすれば、逆切れするのはわかるので、、、。
だから筋道通す会話に期待できない、その空しさ、、、。

やっぱりパートナーにはすごく助けられていますねえ。
そりゃ愛し合って、助け合っていうこうという関係なのだから当たり前といえばそうだけど、、、、、。
私にないアイデアを出してくれるし、ここぞというところは「俺が話そう」と言ってくれて、
『あ、私甘えてるかな。頑張ろう』って気づけるんですよね。

ずっとパートナーは元夫に会うことを嫌がっていましたけど、
この親権変更の問題を折に、元夫と会って話し合ってくれました。私も同席して。
すごく穏やかに話を進めてくれたんですよね。
元夫もパートナーには感情ぶつける様子もなく、でも私との話になると表情も表現も変わっていくんです。
パートナーもみていて、私にたいしての態度の違いをよく読み取れたそうです。
だから転居ののち、なにかあれば自分が窓口になってもいい、そう言ってくれています。

でも、自分の元家族の問題だから、甘えはいけないよね〜と思うし、だけど、はぁ・・・・・・つかれる。しくしく。

話し合いの最後は、元夫がパートナーに「子どもをよろしくお願いします」と深く一礼して去っていきました。
男親としては悔しさとか哀しみはあったでしょうね。後ろ姿は泣いてるのかな?そんな様子でした。
パートナーは元夫をずっと見送っていました。(私はぶぅぶぅ言ってたけれど)

こんな書き方したら、元夫が潔くみえてしまう?<私の気持ちが納得できない。
ぶぅぶぅ言ってたのはこれが理由で。
元夫は養育費を、親権者変更後は一切払う気がないんです。
私たち側から、今までの半額でも、一万円でも、五千円でもいいから、、、、と妥協案だしても「今の妻が可哀想だから」と。
で、親権変更される前から払ってこない、そんな状況です。
私は今まだシングルマザーで、たったひとりで経済負担を負っているんですけどね。
元夫は共稼ぎです。

子どもにかけるお金がたった一万円でも「妻が可哀想」って。

それでも、問題は別。
面接と養育費は関係ない。
そう自分にいいきかせ、、、、、って近頃なんですよね。
ふに〜(;_;)

あ、もちろん、パートナーは私がヘルプ頼めばフォローしてくれますけどね。
実質のお金の問題より、道理の矛盾に私のストレスは大きいんですよね。
みずいろ
投稿日時: 2005-11-29 21:12
一人前
登録日: 2005-7-1
居住地: TOHOKU
投稿: 133
Re: 面接等の連絡方法
ゆんさんども〜。

うちの元夫側ですか。そうですねえ、引き取りたいっていいます。
今の奥さんに面倒みさせるって気持ちはあるようです。
でね、「今は私が育てる必要があるから」って話をすると
『俺たちじゃ育てられないっていうのか』と怒ります。(^^;

初婚継母に、いきなり小学生の母親業が簡単でしょうかねえ。
元夫の認識では『OK」なんですよ。(もし・・・を考えると怖いですね)
むしろ、継母が「育てられる育てられない」という話より、
まだ実母が主体的にかかわる必要がある、そのことの理解がまず必要じゃない?と思うんですが。

継母のいるステップファミリーの場合、実父が育児をサポートする必要性は逆パターンより強くなります。
元夫は家にいないことが多いなか、昨日まで実母と暮らしてきた子の母親になれ。
今までの生活習慣、社会的環境(学校や友達)、疾病、嗜好もわからない継母に「可能」と考える元夫には、
冷静に考えてもまだまだ託すことは不可能、と私は思っています。
子どもを手元におきたい、ただ自分の気持ちを満足させたいがために「引き取る」という言葉には応じかねるんですよね。

あと、子どもが進学時など、そのときには元夫側に戻ることもありますよね。
でも、「それは無理。そちらで育ててください」という返事。
子どもが高校や大学に通うのに、実父や実家に世話になるっておおいにありえますよね。
だけど「嫌」って、、、、どういうことなのか理解できないんです。私には。

継母にも、きちんと育児の分担・共同責任をと考えるのなら、先日の話し合いにも同席してほしかったですねえ。
そしてたった一万円でも、夫婦の責任として、養育費は払い続けるくらいの気概をみせてほしいです。
養育費は払えない、だけど引き取りたいは、無責任すぎますよね。

あ〜 いやですねえ。
グチグチ女になっちゃってます。

私のこんなおもーくって、いやーな悩みはうらはらに、先日行った旅行(新婚&新家族旅行)のことで、
元夫は「旅行のお土産はないの?」って聞いてきました。

私たち、そういう関係ですか?と問いたい気分でした。(ーー;

や〜ん すっかり横レスになっちゃってますよね。横グチってかんじ。
ごめんなさいです。

実は最近は着否をはずしてたんですよ〜。うっかりかかってきた電話にでてしまって。
まだまだハンドリングができていませんわ。
ストレスも自分で軽くできるよう工夫していかなくちゃですね〜。

ゆん。
投稿日時: 2005-11-30 16:07
半人前
登録日: 2005-11-28
居住地:
投稿: 34
Re: 面接等の連絡方法
え〜って感じですね。
どうも理解できないことだらけなんですが。
これをどう消化したらいいのかわからないんですよね。
何言ってるんじゃ!と言うのは簡単なんだけど
言っても関係は悪化してしまうし。どうしたもんでしょ。
離れて暮らす親の心理と言うのはこんな感じなのでしょうか。
面接しない。なんて思ってないけど子どもの意思や
新しい家庭の都合も顧慮して毎週毎週面接はできない。
ってことなんだけど理解してもらえないもんでしょうか。

養育費のことも払いたくない気持ちがわからない・・・
今日も塾の見学に行ったんですが月3万とかですものね。
とても足りたものではありません。

子どもが小さいうちは特に食事や学校のことなど
一緒にいる環境が長かった人間が継続して養育するほうが
子どもへの負担は軽いと思いますが、ある程度の年齢に
なったらそうでない環境でもいいのではないかと思います。
大学や会社が父親の家のほうが近いならそこから通うことも
いいでしょうし。我が家は男の子ですので大きくなった
時のほうが余計に父親の助言などを必要とするんじゃ
ないでしょうかね。その成長した時に父親の助言を求めたり
「近いから親父の家から通うわ」と子どもが言い出すような
関係を築いていこうと思うんです。離婚してるしてないに
関わらず、中学生、高校生ぐらいの時代って親とべったり
することなんてないでしょ。特に男の子は。

みずいろさんの元ご主人は自分でというか新しい奥さんに
子どもを育ててもらうつもりなんですね。
それを奥さんも承諾して、望んでいるんでしょうか?
ぶっちゃけ、血の繋がる母でも「ええぇぇい」なんて
子育て放棄したくなるようなのが子育てじゃぁありません?
それをすすんで継母になることを希望してるんですか???
引越までの数ヶ月、お試しに継母お願いするとか
だめですかね?私もお願いしたいです。
そんなに言うなら自分ひとりでやってみて。って。

もうすぐクリスマス。
プレゼントのこどなどでの揉め事を考えると気が重い。

みずいろ
投稿日時: 2005-12-1 1:57
一人前
登録日: 2005-7-1
居住地: TOHOKU
投稿: 133
Re: 面接等の連絡方法
実は報告的内容なので書くのははばかるのですが、、、、

ちょっと状況が良くなりました。(^^)v
元夫から、歩み寄る内容の連絡がありました。
一念岩をも通す?<喜びすぎ?

きちっとした約束事じゃないけれど、
「金額は上下すると思うけど、親権変更後も出来るだけ払い続けるつもり」と。
もう、嬉しかったですね〜。パートナーも喜んでくれました。
面接にいく交通費とかに充ててもいいんだしねって。
快く送り出せる環境、それが可能になったのかなと、嬉しいです。
元夫の変化に、感謝です。
学資保険はとりあえず、考え直さないとだけど。

継母の件は、人柄もおおらかでいい人なんですよね。元夫より話しやすいし。
なので周囲の期待にも応えようとする方なんです。
多分頑張っちゃうと思います。
でもね、私の仕事(子育て)がなくなっちゃうのも困っちゃうし。(笑)
あっちこっちに子どもを移動させるのは、離婚前だけで勘弁、ってのが正直なところ。
うちの子、手がかからない子なので、放棄したいって思ったことはないんですが、
PTA関係を替わってもらえたらめちゃめちゃ嬉しいかも(笑)
サッカークラブのお当番も替わってほしぃ〜。あはは。
元夫はコレには、新妻は可哀想すぎてさせられないって以前言ってました。

塾も費用かかりますよね。うちはまだ低学年なので塾は考えていませんが、
今日聞いた話では、安いところでも2教科週2回(各1)でお月謝1万三千円って。
スイミングと合わせたら二万超えて、クラブ活動もいれたら〜

ゆん。
投稿日時: 2005-12-1 14:26
半人前
登録日: 2005-11-28
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投稿: 34
Re: 面接等の連絡方法
うんうん。よかったじゃないですか。
うちも報告なんですが嬉しいことありましたよ。
毎月振込が微妙に遅れていた養育費ですが
(貰えるだけでも有難い?)今月は30日付けで振り込まれて
いました。こんなこと初めてですよ。どうしてなのかは
わかりませんが、そうしてもらうと有難いことも付け添えて
PCに(ここが重要!?)養育費受け取りましたメール
しようと思っています。細かいことなんだけど
払うものも会うこともお互いが納得して気持ちよく。
これが一番だと感じます。難しいですが。

新しい奥さん。なるほど。いい方そうでよかったですよね。
でもでも納得PTA!!!私もアレだけは可哀想だと思う。
私も前年度やりましたが後半は部会がある前日は具合悪く
なったりするぐらい大変でしたもの。あの大変さを
継母さんにしてもらうのはあまりにも酷ですね。
継親さんになっても継母さんのほうがやはり実際に養育する
ことになるでしょうからその負担も大きいでしょう。

別に養育費じゃ足りないから金出せや!と言いたいんじゃなく
どういうことにどのぐらいお金がかかっているのか
理解していて欲しいなと思うんです。
休日に会うだけではわからない苦労もあるわけです。
子どもに会えない寂しさが非監護親にはあり
監護親には金銭的、肉体的、精神的苦労がある。
なので私は出来るだけ子どもに会えない寂しさを緩和して
もらいたいので面接も可能な限りはしているし
電話をさせたり、テストのプリントや子どもが書いた絵や
父の日にプレゼントを用意したりしてるわけなんです。
これは元旦那。ということでの情ではなくて
同じ子を持つ親としての情です。ただ、これを再婚した
パートナーが理解してくれないと大変です。
みずいろさんの元ご主人が「子どもをお願いします」
と言ったそうですが、そういうのはうちにはないですね。
一度でいいからそういう言葉があるとお互いに歩み寄って
子どもに関わっていこう。としてるんだよね。って
思えるんですが。でも言葉だけっても困るけど
(ね、みずいろさん)

明日は恒例のメールが来る日。
PCの方にメール来るかな?
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