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2013/05/23 Fathers'Website管理人 エンジェル
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悩んでいます。。。
 
   
   
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投稿者 スレッド
19641124
投稿日時: 2008-9-29 16:57
新米
登録日: 2007-10-18
居住地: 東京都
投稿: 17
悩んでいます。。。
息子(4歳・パパっ子でした)との面会に関して悩んでいます。昨年3月末別居⇒11月末に決意し離婚を了承。元妻からの性格の不一致・価値観の違いが申し出理由です。調停をしていましたが、親権が取れない事で諦め、最後は相手弁護士立会いの下、離婚成立させました。ただ、この際に、月1回の面会を公的文書でやり取りしています。いつからかは?ですが一緒に暮らしている男性がいます。6月の面会で息子が『新しいパパは太っちょで好きでないんだよな〜』と言っていました。びっくり!先日、息子との面会の際に同伴元妻から‘籍した妊娠六ヵ月の報告。それに面会について、状況が変わったので息子との面会を『物心つくまで停止、一生会えない訳ではないでしょ?』等々と言ってきました。息子がいたので即答せずに『別に話し合いの機会を作ろう』という事にしましてその場を収めました。上記の行動の様にとても我侭で自分本位な元妻で自分の意見が通らないとキレルタイプの人ですのでどう対処しようか?悩んでいます。皆様、宜しく御願いします。
なお、今回の離婚で半年は頑張って仕事をしていたのですが5ヶ月半の休職を経て今月中から会社復帰しています。鬱状態です。


----------------
たかふく

まりお
投稿日時: 2008-9-29 23:50
常連
登録日: 2006-12-25
居住地:
投稿: 63
Re: 悩んでいます。。。
たかふくさん、こんばんは。

結局、離婚になって親権も取れなかったのですね…
心中、お察しいたします。

面会の停止、受け入れてはダメだと思います。面会を続けていれば、取り決めがある以上、一方的な停止は出来ないと思いますが、面会をしていない状態がしばらくあれば、面会を再開できない可能性が出て来ます。

何より、面会を停止する理由がありませんし、息子さんのためにもなりません。

元妻さんは感情的になる事で相手を(たかふくさんを)コントロールするタイプに見えます。それに振り回されるのではなく、冷静に対処して下さい。別にキレても構わないじゃないですか?キレて騒ぎ出したら「何か鳴ってる」位に考えて、それが収まってからの話の組み立てでも考えて、自分の希望を通しましょう。

応援してます。
19641124
投稿日時: 2008-9-30 12:49
新米
登録日: 2007-10-18
居住地: 東京都
投稿: 17
ありがとうございます。
まりおさん、親身なコメント有難うございます。
離婚も親権もですがようやく元気になりました。
元気になるとあちら(元妻)から何かしら問題を突きつけられるパターンです。

妻の言い分は今の所、
・『パパ』が二人いて息子は混乱している。
 ⇒呼び名を変える事とか考えていない。あほ!
  息子が困るのは当たり前。
  保育園で息子が『前パパ』『今パパ』と言いますよね?
私との面会を断絶させて、今の旦那になつかせる作戦のようです。
 ⇒そんな事して、私に会えない辛さが元妻に向かう事が
  わからないのでしょうかね。

・状況(入籍・出産)が以前と変わったので面会を停止して欲しい
 妊娠しているから面会させに来るのが身体的に辛い、
 仕事もしているし・・・。
 ⇒取って付けた様な屁理屈で頭おかしいのかと思いました。

ただ、この件を身内、心理カウンセラーに相談した所、
今は従う事がいいのかも?自分が思った通りにならないと
元妻はないをするか分からない。
出産や旦那との関係でイライラして息子にあたる可能性大。
出産が無事に終わって、新しい赤ん坊が出来たら状況は
変わっていくかもしれないから、ここは我慢では?と。

だとしても、息子が不憫であるには変わりなく、でも私は何も
できないのが現状となります。

どうしたら良いか本当に悩みます。。。

このような境遇の方からアドバイスを戴けたら嬉しいです。

強気でいけない自分がもどかしいです。。。


----------------
たかふく

まりお
投稿日時: 2008-9-30 13:45
常連
登録日: 2006-12-25
居住地:
投稿: 63
Re: ありがとうございます。
正確なところは、どなたかもっと詳しい方にお願いしたいのですが…

私は要求に屈せず、粘るところだと思いますよ。ここで面談を中断したら「新しい環境に馴染んだところなので、もう面談は出来ない」と言うのは目に見えてます。

感情的に騒ぐ人には冷静で合理的な対応を!パパ2人は呼び名を変える提案を繰り返す、新パパが良い人なら両方になつきます、元奥さんの妊娠中の身体的苦痛に関しては、送り迎えに外部サービスやサポートが使えないですかね?
太田@蝦夷地
投稿日時: 2008-9-30 16:44
長老
登録日: 2005-6-21
居住地: 松前藩蝦夷地
投稿: 226
Re: ありがとうございます。
もし相手方が面接拒否ということになったら、速やかに履行勧告を行うべきです。離婚したら、誰と付き合おうが再婚しようがそれは勝手ですが、お子さんとの交流はどう条件が変わろうが不変のものです。どだい親権なんて20歳までの権利ですし、政権交代になって民主党政権となれば18歳に引き下げられるのではないかと思います。

まずは理論武装して下さい。父親が二人で混乱すると言われたら、祖父、祖母は2人ずついるわけです。どの子も対外、使い分けていますよね、祖父母を使い分けれて、父親を使い分けれないことはありません。

それと児童虐待が始まると、子どもを隠すようになります。虐待をしている人の心理として発覚することを嫌います。ですから、面接拒否をしてきた時点で私はある程度の虐待が始まったと思います。面接拒否をするのなら、虐待の疑いがあるとして「児童相談所」に相談するとの爆弾を投げ込むんです。通常であれば監視されるだけでも嫌ですから、素直に面接に応じるものと思います。

保育園や幼稚園に通っているのであれば、戸籍謄本を持参し、実父であることを証明した上で、息子さんの様子などを教えてもらえるか交渉することですね。入学したら小学校にも情報網を構築しておくと良いでしょう。

もし養育環境が出来ているのなら、出産から退院までは、当方で養育すると申し出る方がいいと思います。逆に子どもが生まれるから交流を継続すべきでしょう。家族から一気にはじかれる恐れがあります。孤独感、疎外感を埋めるのは実父が適任です。

それと今は恐らく人生で唯一の強気にならなければいけない時ではないですか。このまま元奥様の言うとおり泣き寝入りするとしたら、恐らく一生後悔すると思いますよ。貴方が交流を続けることで、元奥様が離婚となってもそれは貴方のせいではない、希薄な愛しかなかったということです。元奥様と再婚者が強い愛情で結ばれているのなら、貴方と息子さんとの交流は平気だし、広い心の持ち主なら平然としているはずです。二人の父親だの混乱するなどと言うのは、愛情にも育児にも自信がないのですよ、足りない部分を埋めれるのは実父である貴方しかいないのですよ。

育児が無理ならいつでも親権変更の手続きをとるぞと主張すべきだし、「児童虐待」というカードを持って、相手方の主張に抑止をかけるべきかと思います。それが将来息子さんの下地というか人間としての土台になっていくことでしょう。会い続けること「継続は力なり」です。


----------------
書いたのはラーメン大好き親父の太田@蝦夷地でした

yasuyasu
投稿日時: 2008-10-1 12:44
長老
登録日: 2007-10-6
居住地: 愛知県
投稿: 244
Re: ありがとうございます。
 たかふくさん、太田@蝦夷地さんのおっしゃる通りだと思いますよ。辛い状況でしょうけど、できる範囲でがんばって。!!
19641124
投稿日時: 2008-10-1 17:20
新米
登録日: 2007-10-18
居住地: 東京都
投稿: 17
ありがとうございます。
まりおさん 太田@蝦夷地さん yasuyasuさん
お励ましの言葉やご助言等々、有難うございます。
私なりに噛み砕いて対策を考えてみます。
ただ、理論武装を感情で回避しようとする相手は
冷静に対応したいですがなかなか厄介ですが頑張ります。
決戦の日は近いと思います。
まだまだ、お知恵がありましたらご教授下さい。
有難うございます。。。


----------------
たかふく

nqk57424
投稿日時: 2008-10-6 13:06
半人前
登録日: 2007-6-8
居住地: 堺市
投稿: 32
Re: ありがとうございます。
たかふくさん 始めまして
はじめて読ませていただきましたが、不思議な点があります。
昨年11月に離婚されて、今妊娠6ヶ月ですか?
いつからか解らないが男と一緒にいる。離婚前からの交際か離婚後の出会いか、男との出会いをはっきりさせて、切り札になさいませんか?
太田さんには甚だ恐縮ですが、今の学校及び幼稚園は、親権者でない限り、行事には一切参加できず、子供の様子は、馬鹿げた個人情報保護法を楯に、何一つ知ることが出来ません。又。児童相談所の対応は全く返事だけであって、実際には殆んど動いてはおりません。
たかふくさんが今なさるべきことは、元奥様との話し合いよりも、再婚相手の男性とお会いになって話されるべきことがおありではないですか?
ステップファミリーの難しさは、私どもでよく解っております。
子供に合わせないというのは、元奥様の意向だけではない様に思います。
2人目のお子さんが生まれたあとの今のお子さんの辛い立場が目に見えるようです。
私ごとですが、親権を手放して離婚し、父方の祖母が育児に携わっている間は、いつでも好きなときに子供に逢えましたが、その後相手が再婚してからは、会うことも近ずくことも、行事への参加も、近隣からの虐待の噂に対する児童相談所の措置も、学校側からの情報提供も皆無です。
女性がすべて感情的だとは思いませんが、感情的な相手には感情的に対応なさいませんか?
脈絡がなくてすみません
まりお
投稿日時: 2008-10-6 14:45
常連
登録日: 2006-12-25
居住地:
投稿: 63
Re: ありがとうございます。
nqk57424さん、はじめまして。
ごめんなさい、私の個人的意見ではありますが、異を唱えさせて頂きます。

感情的な相手に感情で対処すれば決裂するだけではありませんか?男との交際時期をハッキリさせても(離婚前ならいざ知らず)、現時点でそれが何かの切り札になり得ますか?

たかふくさんは現状では、相手(元妻)の立場に立ってその苦労を労りながら、面接交渉の継続だけを目指すべきだと思います。

面接交渉を維持していれば、虐待などが見えた際には子を保護することも可能になります。虐待があれば(詳しくは分かりませんが)、親権の変更(取得)も見えてくるのでは?その前に元妻から切られてしまっては、何も分からなくなってしまうだけです。

以下は私の想像でしかありませんが、たかふくさんの元妻さんは、行き当たりばったりに感情で動くタイプのように思われます(私の元妻に行動が似ております)。ただ、戦略などは持たず、裏表も無さそうに思いますので、表面的に(表面だけでも)立ててやれば面接交渉を維持できると思います。多少屈辱的ですが、子の為にはそれをすべきだと思います。
nqk57424
投稿日時: 2008-10-8 11:23
半人前
登録日: 2007-6-8
居住地: 堺市
投稿: 32
Re: ありがとうございます。
独り言だとお読みください。
そして決して反撃はしないで下さい。果てしなくなりますから。

私はとても感情的な人間です。
理路整然と正論を翳して説得を試みる人に対してはとても攻撃的になります。
これは女性だからだとかいう問題ではなく、環境育ち、親からの愛情の希薄など、様々な要因からくる個人的な問題です。

相手が愛情一杯に接してくれれば、私の場合、相手に感謝も出来、相手方の言葉を聴く体制にもなれ、冷静に事の判断を出来る人間だと自負しております。

私も含めてですが、とかく人は相手方の非を責め、相手方の気持ちを理解出来ないものですよね。

私の娘は廃人同様になるまで精神的な苦痛をうけて、親権を手放して離婚し、現代は職場でも重要視されるまで快復しておりますが、相手に対して決して恨み言は言いません。再婚相手のご苦労を考えれば、面接調停も避けたいとまで申します。私には理解出来ない心境ですが、そういう女も居るということをお心に留めてください。

私の場合だけですが、相手方の愛情と、こちらを本気で思いやってくれる気持ちさえあれば、子供に逢えなくても、子供はしあわせに暮らしていると信じて、ことさらに騒ぎ立てる気持ちはないのです。

女は冷静に話せない動物とのお考えは間違っています。
メールの返事が訳がわからないというには、それ相当の事情や理由があるのだと思います。
私には離婚の経験がありませんので、相手に本当の愛情を注げるか疑問ですが、真心は通じると信じてお互いに頑張りましょう
19641124
投稿日時: 2008-10-16 16:09
新米
登録日: 2007-10-18
居住地: 東京都
投稿: 17
カキコできなくて申し訳なかったです。。。
皆様、色々な視点からのご意見を本当に有難うございます。
私のためなぞに本当に。

先週初めから風邪にて体調が悪くなったと同時に元妻から
『面会はさせない 土日の朝なら電話で話せる』という
mailの返事が来ました。私からのmailは
『10月の子供との面会の後に2人で時間を作って話し合いましょう!』という内容でした。

Wパンチで昨日まで寝込んでおりましてようやく復帰しました。

9月中のまりおさん/太田さんの書き込みをコピーして、
私の最も信頼している実姉に見せました。

姉の意見は、
『こういうやりかたでいったら本当にまずい関係になるかもよ?』
でした。姉も元妻の気性は分かっておりのコメントです。
正論で攻めても『貴方は昔、こう言った』等々の一点張りで
自分の考えが通らないと昔の引き出しのを開けて、なんとか
自分の考えを通そうとする女性です。
⇒新夫は大丈夫かな?なんて思ったり。。。

まだまだ私の考えは纏まりません。

昨日の夕方、買い物に行く途中、『今、息子は幸福なのかな?』
と思いながら、高台から空を見上げていました。
突然、こんな歌のフレーズが思い出しました。

『君の為に僕は強くなる たとえどんなに離れていても・・・』

と。

なかなか元妻に連絡を取れない私がいます。。。

ちなみに私は5ヵ月半休職していまして、9/中に復職したのですが
また7日間も休んでしまいました。。。
この歳になるとなかなか強くなれないで涙もろくなるだけなのでしょうかね?

わけの分からない文章になってしまいごめんなさい。。。


----------------
たかふく

yasuyasu
投稿日時: 2008-10-17 8:57
長老
登録日: 2007-10-6
居住地: 愛知県
投稿: 244
Re: カキコできなくて申し訳なかったです。。。
 アドバイスにはなりませんが、
>この歳になるとなかなか強くなれないで涙もろくなるだけなのでしょうかね?<
 まったく同じです。20・30代の方が強かった。私は40歳で結婚したのだけれど。お互い弱気になってはだめですよね。
 最近、私から元妻へのメールもめっきり減りました。元妻が私に関わりたくないというのが解っているから。なのでメールのやり取りも億劫になってきて・・・。
 でも子どものために必要なことであれば、メール打ちましょうよね。
 昨日「11月の面交日の候補をまたお願いします。」と打ちましたよ。
 私の愚痴になりました。
太田@蝦夷地
投稿日時: 2008-10-17 17:16
長老
登録日: 2005-6-21
居住地: 松前藩蝦夷地
投稿: 226
攻撃は最大の防御なり
今は強気でいくしかないのではないですか?何もアクションを起こさないということは、相手方に伝わることもないわけですから、お子さんとの関係も中断ということになります。ということは相手方にとっては思う壺になるわけです。

面接交渉権は明文化されておらず、共同親権という概念もない日本ですから、限界はあります。しかし、お子さんとの親子関係に対しての争議のプロセスは残るわけです。申立書、調停や審判での準備書面や相手方の陳述書等の記録は争うことで残るんです。

これでたかふくさんが係争を諦めれば相手方はどうお子さんに刷り込むか判りますか?「ほらみなさいお前の実父はこの程度で争いをあきらめるんだよ、愛情なんてこの程度だよ」と教え込むでしょう。徹底的に抗戦となれば、どんなに相手方が酷い父とマインドコントロールをかけようが、抗戦の記録を理解できる歳になり、開示すれば即解けるでしょう。

たしかに損害賠償で敗訴しても会わせない人達はいます。しかし圧力をかけ続けたことによって、親権者が改心しお子さんとの交流を復活できた人もいます。全てはやってみないとわからないということと、何度も粘り強く交渉し、しまいには相手方弁護士が面接交渉を拒否する依頼者を諌めるところまで行き着いた人もいます。

小学校に入学すれば、地域参観という行事もあり、別に親権者でなくても授業参観が可能です。またほとんどの小学校がサイトを開設していますから、行事等の把握は簡単です。少し休んでから作戦を立ててもいいと思います。

とにかく何も行動を起こさなければ、現状維持がずっと続くということです。それはお子さんとの交流が途絶えるということになります。会えない時間だけが無常に過ぎていくということです。冷たいようですが全てを決めるのはご自身でしかありません。


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書いたのはラーメン大好き親父の太田@蝦夷地でした

おはる
投稿日時: 2008-10-17 22:53
常連
登録日: 2007-10-27
居住地: 東京
投稿: 46
Re: 攻撃は最大の防御なり
太田@蝦夷地さんの言うとおりだと思いますよ

たかふくさん 頑張ってください

わたしも40代です  見た目、岩城晃一みたです

年齢なんて関係ないですよ

いくつでも、愛する子供のために行動し続けることが大事だと思いますよ

うちも、来週、監護処分を求める調停が5回目です
ほとんど毎週末に面接できるようになってきています
また、次男、三男はパパと暮らしたいと明言しはじめました

淡々とコツコツ積み上げるしかないですよ
面接拒否していた長男も自ら電話してきて会いにくるようにもなりましたから、うちは

愛情を訴え続けるしかないですよ

慌てず、騒がず、淡々と事実を積み上げるしかないんです

行動あるのみだと思います

来年早々には、親権の異動を求めて行動します

頑張りましょう 思いは伝わります
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